自分の「魅力」と「強さ」両方見ると女王様になれるかも！？

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こんにちは！

外面も内面もプロデュースする地味子さんのためのライフスタイリストakoです！

さて『自分は人を傷つける』って思いながら生きてる方、どれくらいいますか？？（挙手）

私のブログの読者様には、結構多いんじゃないかと推測したりして…笑

私は「言葉遣いが乱暴で雑」と自分で思っていました。

まどろっこしいのは嫌い

簡潔に話したい

心にもないことは言えない

そんな性格で、人間関係のトラブルになることもチラホラと…

自分が悪いんだ

私がみんなみたいに上手いこと優しい嘘をつけないから

（正直なリアクションしかできない自分を責めていた。そして周りの人の大きなリアクションを嘘だと決めつけていた）

なんて思ったりもしますし

逆に

みんなよくそんなオーバーな反応できるな

絶対嘘やん

何で嫌だと思ったときに嫌って態度に出さないのかな

とか、周りの人に攻撃的になってみたり

はたまた

私ごときの一言がそんなに重要にとられるハズがない

なーんて、言葉の責任を放棄してみたり。

それでもやっぱり「私の言葉は誰かを傷つけるから、頑張って偽らなきゃ」ってマインドはずっと残り続けていました。

カウンセリングのお弟子さんを始めて

「自分の魅力を人に教えてもらう」という実習が多々あります。

『自分の魅力は自分では分からない。他人に教えてもらって、それをただ受け止める。そういう魅力があるとする』

というモノです。

（お恥ずかしながら）

カリスマ性がある

影響力がある

と沢山の人に言っていただき

わ〜い♫と思ってはいたものの

ンな訳なかろう

私は態度がデカイだけなんだよね…

堂々としてるように見られてしまうんよなぁ

本当は自信ないのに

とか、受け取れてないじゃんって状態だったんです。

（受け取れてなかったんかいって感じですが）

そんなある日、お弟子さん同期の方々とお話しする機会がありまして

仕事の話をしてたんですね。

そのときに

「akoさんは影響力があって言葉が鋭い。マイナスなこともプラスなことも刺さる」

的なニュアンスのことを言われたんですね。

その時にフッと、影響力があるから刺さるのか？

刺してしまうのか？

って、自分の中で急に腑に落ちたんです。

言い方はもちろん意識しなきゃならないんですが

「私ごときが言うことが重要なわけがない」と考えてた自分を思い出したんですね。

言葉が刺さりやすいから、鋭利だから、ちょっとヘラヘラしたキャラになろうとしてた自分もいます。

重みがなさそうに見えれば大丈夫だろうって、重要視されないだろうって思ってなかったか？って

今まで、『人を傷つける迂闊なヤロウ』ってとこだけにフォーカスしていたんですが

影響力があるから、鋭利な言葉が刺さるのではないか？

同じこと言っても許される人っていますもんね。

そういう人は「キャラじゃん」って思われるしそうだとも思うんですが

本当に本心から軽やかなキャラだから許されてるのでは？と思ったんです。

そういう方々は鋭いことを言っても、いい感じに刺さるだけで重傷は負わせません。

力加減が合ってるんですよね。

私の場合、重く鋭い一撃を繰り出すタイプなのに、軽いキャラになって許されようとしていたから上手くいかないんですよね。

自分に力がないと思っていたから、ちょっと戯れのつもりで引っ掻いた他者が重傷を負うのではないか？

「危険！」って思わせたから、揉めたのではないのか…！？

さながら、自分を子猫ちゃんだと思い込んでいる成人オスライオンです。

ちょっとイタズラしちゃうぞ♡

ってつもりで爪を立てたら、結構な事件になってしまっていたのでは…

「地雷踏むでしょ」って、師匠の言葉ってソレなのでは…！？

地雷踏むことだけを責め続けてたけど

体重が軽かったら地雷は爆発しません（しないっけ）

地雷を爆破させるほどの力・重みが私にはあるのでは…

ぎゃー！って頭抱えてモンドリ打ちたくなりましたね笑

でも、逆を返せば「私は強い」のではないのか？

それって、人のために使えたら

優しさに転換できたら

めっちゃいい女王様になれるのでは？って思い至ったんですね。

ちょっとやそっとじゃ揺るがないし

影響力がある言葉を人の背中を押すことに使えたら

こんなに強いことはないではないか

自分の魅力を受け取る

受け取れていない状態の時に、それに気づかせるためにトラブルが起きたり試練が起きたりする

今までの自分責めの帰着点は、結局は魅力に落ち着くんだなと実感した同期の一言でした。

これを胸に刻んで行動すれば、私は多分1回り2回りと言わず、5回りくらい大きくなるんではないだろうか！？笑

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